В ту же ночь мне приснился удивительный сон — интервью с кардиналом Ришелье. Почему-то я разговаривал с ним в карете, причем на козлах правил он, как простой кучер. Вероятно, этим он хотел показать, кто в действительности правит всем во Франции, включая лошадей. — Ваше преосвященство, — сказал я любезно, — спасибо, что подвезли. — Ничего-ничего, — отвечал он рассеянно, — это я так отдыхаю... — Вся Европа, — робко начал я, — говорит о том, что вы рветесь к политической власти... — Утомила уже эта болтовня! — воскликнул кардинал. — По-моему, Луи отлично справляется... Я всегда могу к нему зайти, если что. Мы встречаемся в Королевском совете.
А если подходить к вопросу шире — хочу, чтоб власти выделили ссуду и в рамках этой акции решили на место «ми» поставить «по» повсюду. Уж если можно переменой слога милицию облагородить разом — везде его меняйте, ради Бога, как нам диктует коллективный разум. Когда от жара мозг едва не вытек, когда прогноз «плюс тридцать» мнится песней, нет смысла говорить «пойдем на митинг». Пойдем на потинг — выглядит уместней. Язык проявит все со страшной силой, клянусь формалистическою школой. Со слогом «ми» наш вождь ужасно милый, а замени — и он довольно полый! Текущий год черту подводит жирно: в Отечестве не все огнеупорно. Казалось, что вокруг довольно мирно.
...Не зря чреда землетрясений пророчит бунтов череду, недаром паводок весенний бурлил в семнадцатом году! Увы, никто не мог бы сроду, хотя б и плавая в жиру, иметь туркменскую свободу и нетуркменскую жару. Нельзя на всех стучать ногами, соседей дергать за усы, иметь коррупцию, как в Гане, — и климат средней полосы! Мы, как индусы, верим в касты и в домотканых наших Шив, и наши отпрыски блохасты, а каждый третий даже вшив; приедешь, граждане, оттуда — и разница невелика! Дивиться ль, что температура у нас дошла до сорока? Нельзя, сограждане, believe me, жить в беззаконии крутом, в каннибализме, в трайбализме — и в мягком климате притом; при азиатской вертикали, при африканском воровстве, при православном Ватикане — но чтоб погода как в Москве...
В лагере на чистом Селигере, где ряды опричные стройны, Вася Я. открыл в своей манере новый путь к спасению страны. Озирая строй своих посланцев*, он заметил, что в одном ряду юноша Никита Итальянцев слишком налегает на еду. Рыком заглушая скрип уключин, что прославлен блоковской строкой, он воскликнул: «Ты довольно тучен!». Да, кивнул Никита, я такой. Я люблю продукцию коптилен, мясо всякой птицы и зверья… «Если так, то ты неэффективен!» — с пафосом воскликнул Вася Я. В этот миг, томим расправы жаждой, он взорлил, как петел на насест:
— Ты ограбил Путина, как каждый, кто в России слишком много ест!
Эта фраза горестно итожит развлеченья селигерских масс:
— Путин может все. Но он не может похудеть за каждого из нас.
Думать о последствиях неловко. В тонкости я мало посвящен. Говорят, что Васина тусовка сбросила за сутки пару тонн; вследствие его протуберанцев, озаривших селигерский зал, злополучный тучный Итальянцев навсегда с тушенкой завязал; что, боясь глядеться несогласно, нынче каждый нашинский малыш отвергает сливочное масло и сосет касторовое лишь, вместо супа ест фосфалюгели, как их учит главный визажист…
На выборах я не голосовал за Вас. Никто из моих друзей и знакомых не голосовал за Вас. Никто из тех, чье мнение для меня что-то значит, не голосовал за Вас. Но Вы, тем не менее, Президент. И это доказывает, что отнюдь не люди, а сам Господь поставил Вас во главе России.
Недавно Вы объявили модернизацию. Все мои друзья и знакомые высказались в том смысле, что чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не какало, и что лучше пять сантиметров в руке, чем двадцать пять в жопе. То есть, доверие к Вам имеет ярко выраженные границы. И мало кто готов на Вас ставить. Тех, кто готов ложить — больше. Но я, выслушав последних, сказал: «Не спешите. Избранник Божий — это вам не клитором по стеклу. Это всерьез, надолго и глубоко. Это человек, к звукам которого, особенно к словам, стоит хорошенько прислушаться».
Время показало, что я был прав. Вы, господин Президент, и Ваш блестящий соратник Патриарх Кирилл по-настоящему, по-большому удивили нас всех. Вообще-то мысль о том, что главной движущей силой модернизации может стать Русская Православная Церковь, уже посещала меня в период моего увлечения мухоморами. Но теперь, когда исподволь выясняется, что именно так оно и случится, я стоя аплодирую вам обоим. Формула «табак-деньги-табак», открытая Патриархом, и формула «никто-хуяк-президент», открытая Премьером, давно вывели нашу страну в мировые лидеры всех наук. И вы, господин Президент, я уверен, своей неутомимой деятельностью не дадите ослабнуть нашему стойкому членству в этой и других сферах.
На свободу через агентство «фонтанка.ру» вырвался вот этот фрагмент смольнинского корпоративного капустника к д.р. Валентины Матвиенко. Чувствуется, как сами чиновники относятся к своему карманному СМИ. В кадре — А.И. Вахмистров, А.Ю. Манилова. Местами это куда лучше КВН.
Мне, признаться, даже интересно — что за точка, Господи прости? Это зауряднейшее место, если в прочий день туда придти. Слева Маяковский, справа «Суши» — никакого явственного зла; но спасайте, братцы, ваши души в вечер тридцать первого числа. Вас там могут разом изувечить, разорвав на пару половин; там кружится всяческая нечисть — то ли шабаш, то ли Хэллоуин!
Кремлингремлин - сайт политических анекдотов, приколов, смешных карикатур и цитат про наших политиков. Анекдоты про Путина, про Грызлова и Миронова с прочими овощами, про самого самостоятельного президента Медведева.
