Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! — Тут — революция заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и революция еще даже не началась...
Из выпусков последних дней, конечно, в основном про белорусские выборы... И не смешно.
+++++++++
На самом деле 2-е место на президентских выборах в Беларуси занял не
кандидат «Против всех», а «Что б ты сдох».
+++++++++
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только
Беларусь хором скажет «Бляяяя!!!».
+++++++++
Звонит Медведев Лукашенке после 19-го.
Медведев: Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и
пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: Дааааа... Нормально...
И положил трубку.
Через час по всем белорусским новостям: «Позитивно отреагировал на
результаты выборов Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев».
++++++++++++
Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой
покоится мумия справедливости.
++++++++++++ — Как можно повысить безопасность дорожного движения? — Переименовать водителей в извозчиков. — ?! — Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!
++++++++++++
Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм,
шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»
++++++++++++
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, — «Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».
++++++++++++
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный «мерс». Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде. — Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня «мерседес»,
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
«Единой России» и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь? — А где же бутылка?
++++++++++++++++
Обнаружено на анекдот.ру
***
Реклама поезда «Аллегро»: — Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.
***
В Государственной Думе завершился чемпионат России по фигурному
откатыванию.
***
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
«Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но
люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется
потерпеть»...
*** — Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах? — Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это? — Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в
эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме
поверхности...
***
Депутат от ЕР во время дискуссии на 5 канале: — Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с
коррупцией.
***
Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал
Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.
***
В России компания называется «дочерней» зачастую в прямом смысле, так
принадлежит дочери руководителя основной компании.
Перепись показала двукратный рост числа полноправных граждан. В 1897 году был выявлен лишь один «хозяин земли русской». В 2010-м — уже два.
http://twitter.com/KermlinRussia/status/27542718090
— Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
— Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток —
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
— строительство домов для погорельцев будут саботировать.
— Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
— Следующий вопрос — падение рождаемости.
— Поставить везде веб-камеры...
Шел как-то президент России по Красной площади после озвученной идеи переименовать милицию в полицию.
— Эх, чтобы еще переименовать? — подумал Дмитрий Медведев.
И тут ему навстречу — президент Чечни Рамзан Кадыров.
http://oleg-kozyrev.livejournal.com/3000345.html
Остальные — с сайта «анекдот.ру» за последние два дня (там стало появляться что-то смешное, а не только какая-то чушь про то, какие американцы тупые)
— Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
— Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.
— Почему вы подались в партизаны, дедушка?
— Приехал я как-то в Москву, а на улицах — полицаи...
При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было
написано «Милиция», а на другом «Полиция», осминог Пауль попытался
удавиться на собственном щупальце.
В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «Синее ведерко».
Кремлингремлин - сайт политических анекдотов, приколов, смешных карикатур и цитат про наших политиков. Анекдоты про Путина, про Грызлова и Миронова с прочими овощами, про самого самостоятельного президента Медведева.Для желающих создана трансляция в ЖЖ. | Email-подписка |
