Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
«У нас традиция — всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?»
Путин: «Президентом был, премьер-министром...»
Чёрт — подмастерьям: «Этого окуните два раза!»
Окунули дважды, вытащили, бросили — лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
Путин! «Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!»
Черти: «Нам сказали — не более двух раз ПОДРЯД!»
— Товарищ Сталин, а без «большого террора» никак нельзя было? — Теоретически можно, но ведь Чурова тогда еще не придумали...
Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии: — «Единый диспансер». Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам. — «Либеральные алкоголики». Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров. — «Справедливые алкоголики». Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились. — «Коммунистические алкоголики». С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика. — «Демократические алкоголики». Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку. — «Буйные алкоголики». Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.
Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.
Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.
Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?
— Что из себя представляет Путин как президент? — Это дзюдоист, играющий в хоккей.
***
Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.
Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.
Многое стало понятно, когда понял, что это весеннее обострение активности Медведева — просто весеннее обострение активности...
После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются «менеджмент и инфраструктура»... — Вся полиция — это оборотни в погонах! — Почему это вся? Что ни одного достойного? — Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?
«Это чудо!» — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: — «Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь — ещё и яхта».
***
Приходит Янукович к гадалке и спрашивает: — Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит: — Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
Все знают, что президент Медведев Д. А. — человек слова, так как сделать он ничего не может.
Кремлингремлин - сайт политических анекдотов, приколов, смешных карикатур и цитат про наших политиков. Анекдоты про Путина, про Грызлова и Миронова с прочими овощами, про самого самостоятельного президента Медведева.Для желающих создана трансляция в ЖЖ. | Email-подписка |